私が何をしたっていうんですか？
最近めんどくさいやつ認定をされることが多い、やっと気づいたかという気持ちで涙目、少し申し訳なくなる。少しくらいなら我慢するからと言ってくれた人がいてそれって愛じゃんとなった。世界一日愛す。書いててめちゃくちゃ気持ち悪くなってきた。一ミリも身に覚えないけどずっと悪阻かと思ってて、あたしマリアじゃん、とか聖母気取り、単に💊の副作用、ゲラゲラ笑ってる。笑えない。
2022/05/23
でぇがく行って、人身でおくれた電車飛び降りて走って歯医者通院、すこし髪切って外に着ていける黒くないまともな服買ってドンキも寄れてえらい(これはあんまりえらくない)。だけどお昼ご飯我慢してお菓子買わなかった私えらい。最高かもしれない。寝ながらお金が増えるわけはない。だけど三千兆円欲しいなぁ。毎日白いパンに美味しいジャム塗って食べる生活したいなぁ。車も持ち家も暖かい家庭もいらないから毎日楽しく生きていたいなぁ。
♡
愛してるから余計につらい。すきなのにきみの特別になれないかなしみ。
認知の歪み
今さっきまで数学というか最早算数レベルの問題を解いてたんですが数字が2つ以上出てくると頭が混乱して真っ白になって全部1からやり直しなのよね。ディスカリキュアとまではいかなくても数字に対する認知機能が明らかに低いなと成人してからも強く感じる。ていうかもう一種の発達障害気味なところであれ躁鬱であれそういう自分の中の世間との間に塞がるネガティブな壁にあれこれ名前を付けて言い訳してもしょうがないし上手く付き合って行くしかないと思う。勉強できないなら人より早く起きて理解できるまで時間かけて取り組むしかないし、精神的な枷を免罪符に感情の波を他者に闇雲にぶつけることなんか赦されないんだから上手くコントロールしていく努力をするべきだし、もうさ…生きていくフィールドは全人類同じだからその中で最大限上手くやっていくしかないな…と最近思う。勿論毎日本当に反省することばかりだけどもう過ぎたことは…今更考えたって時間は戻らないし嫌でも前向きになることでしか自分を保って行けないよ。生きる道を選んだなら悪い方向に引っ張る強い力を振り切って生きていくしかないなぁとなんとなく…誰かに言われたとかじゃないけど思うなあ
鯖缶でつくる美味しい夕ご飯
水すこうし少なめでご飯を炊くんだけどその時に鯖缶をほぐして入れるととても美味しいんですよね〜。だれでもしってるかな〜。゜(´∩ω∩｀)゜。
プロデューサー！飛んでいいのは命綱つきのバンジーだけですよ！
⚠️お仕事 や ホームは飛んではいけません⚠️
都営ストレス線のホームで 黄色い線を飛び越えたらどこまで行けるか試してみたら異世界転生して離人症になっちゃいました！笑い事じゃないからね。
でえがくのかえりにこにこ仲良く睦まじい今どきのカップルが洋物の映画DVDを手にしているのを見た我々は その苦しみを緩和すべく ガストの奥地へ向かった。
一人で気ままに食べるランチはとてもいいですがゴールデンウィークの浮かれぽんちが集合していたら弾き出されてコンビニ飯になります(´・ω・｀)
頭が鈍鈍(どんどん)疲れてくる〜。ストレスが〜。
頭の中で何度も流れる歌
さっきまでまるでなんでもできるかのように色々なことを面白おかしく笑って考えていたのに、お風呂からあがって顔のニキビを見つめていたら途端に自分に自信がなくなった。ニキビが出来たことなんてそんなに問題ではないんだけど、もっと根本の部分で私は本来持っていたはずの自分の良いところを落としてきてしまったような気がする。落としてきたというか失くしてしまったというか、それが何なのかわからないしどこで紛失したのか見当もつかない。すごく残念だなあー。
